90后离婚大数据：杀死婚姻的，究竟是什么

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／90后离婚大数据：离婚无所谓？

在某公众号看到一篇文章，和90后离婚有关。

里面介绍了一组数据：2017年广州市发布的有关年轻人离婚案件情况分析中，你知道哪类人离婚比最高吗？80后和90后，大多是起诉离婚。

丘市宁陵县人民法院的一组数据显示，2015年，80、90占案件总数的87%。

新生代成长起来的人，自由恋爱，注重爱情，也开始步入离婚潮了。

看看他们的离婚理由，你会觉得很不可思议：

“奉子成婚，婚后发现和婆婆相处不来，老把饭嚼碎了喂我儿子。”

嫁了个“妈宝男”，张口闭口就是“我妈说”，连选哪款婚纱都要听他妈的！

天天乱扔臭袜子，气得我肝儿都要炸了。

更不可思议的，是一些评论：“这种婚姻，不离，难道等着过年吗？”

婆婆把饭嚼碎了喂孩子，就要离婚？嫁了个妈宝男要离婚？离婚前干嘛去了？乱扔臭袜子要离婚？

不少人觉得应该，这是勇气，敢离婚，对于不适合自己的人，该断就断。

深入了解一下，你就会发现，那些说适合的，可能根本没有用心去适合；那些抱怨对象是错的人，压根根本没有用心去了解对方。

我觉得很悲哀，这种说散就散，并非勇气，是任性，是不负责任。

02

／婚姻中最忌讳强调自我／

在某公众号看到一篇文章，和90后离婚有关。

情感咨询师橘子有一个读者，找她咨询情感问题。

周先生和他妻子结婚不过三年，就闹离婚，是妻子执意要离婚。两个人之间，没有第三者，也不存在家暴、赌博等不良嗜好引发的矛盾。

橘子问他：“你妻子为什么执意和你离婚。”

这个问题似乎开启了周先生抱怨的引爆点，他竹筒倒豆子似的，发了一通抱怨：

“她就是闲着没事儿干，她就是这样，回回都没事找事，哪次吵架不是她先挑事儿。”

“我已经让步了，就是她无理取闹，非要把这个家闹散了不可。”

“我没有问题，我们走到这一步，就是她自己闹的。”

你看，在所有周先生的话中，导致离婚，问题全部在于妻子身上，而和自己无关。

他觉得自己没什么事儿，很无辜，是妻子无理取闹，非要把这个家闹散，责任全在对方。

这是婚姻中非常典型的自我意识膨胀，也是很可怕的一点。婚姻中过分强调自我，是比出轨更普遍的杀死婚姻的凶器。两个人的日子，全部要迎合你一个人。

周先生应该没有考虑到。妻子生了孩子后，每天围绕孩子转，精力、体力、耐心，都已经丧失殆尽。这个时候，她是弱者，需要的是被哄，而不是还要反过来哄他。

周先生应该也没有考虑到。妻子作为一个家庭主妇，缺乏社交，全部的情感，都依靠在他身上。她已经被这世界忽视了，她更需要你的注视。

婚姻不是一个人对另一个人的宠爱，婚姻拒绝单打独斗，婚姻也拒绝一个人对另一个人无条件地索取。

婚姻是两个人相互依靠，承担风险，互相温暖；婚姻需要给予，需要克制，需要妥协，需要商量。

婚姻里最忌讳的，就是过分强调自我。出了问题，责任全部在你；我情绪不好，你全是错。这都是自我意识膨胀。

03

／包容是爱的一部分／

比较流行的说法是：爱情，是找一个人宠你。这是索取，但爱，不只有索取，还有给予。

宠你，是爱情的一部分；你包容他，也是爱情里的一部分。

作家甜甜圈写过一篇文章，是关于她父母的婚姻故事。她妈妈不爱动手，也不爱收拾东西；他爸爱干净，但喜欢唠叨，还喜欢发一些小脾气。

按理说，一个不喜欢动手，经常吃完饭后，搞完活动后，屋里乱七八糟；一个喜欢唠叨，还喜欢发脾气。这两个人，不大可能在同一个屋檐下。

每次她爸收拾屋子的时候，都会生气，抱怨：“孩他妈，你做完饭，那锅能不能刷一下？你地还没扫完呢，也没扫干净，这里还有灰呢，你倒是好好拖拖呀。”

她妈妈一边打哈哈应付着，一边像哄她似的，去哄她爸，最后，她爸一边唠叨，一边乖乖地把地板扫了，拖了，

她妈妈常常说：“以后找个像你爸这样爱干净的哑巴，你就幸福了。”

说是这样说，但她妈妈很幸福，自己不喜欢打扫，但能在干净的空间里生活，为什么会不幸福呢。

这幸福，是以包容为前提的。她妈妈能包容丈夫的唠叨，甚至一些小脾气，每次，都能耐心地解释，甚至哄；她爸爸，能包容妻子的懒，不爱打扫，每次亲力亲为，把家里打扫干净。

你永远无法找到一个十全十美的对象，他有他的特点，你欣赏优点 ，就必然要包容一些缺点。

你喜欢另一半的上进，就要包容他对工作的痴迷；你喜欢另一半的浪漫，就要包容他在生活中的天真想法；你喜欢另一半的踏实，就要包容他的不解风情。

包容，是爱情里的一部分，当你爱一个人时，你就应当学会包容。

04

心理学中，有一个概念，叫共情力（EMPATHY）。

指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。

通俗来说，你和你的伴侣，应该能相互给对方回音，开心时一起开心，难过时一起难过，设身处地为你着想，悲喜与共，而不只是过日子。

所以，在婚姻里，你必须学会聆听，重视对方需求，并给予回音，这是基本能力。

作家张德芬说：

人们进入婚姻后，主要的亲密关系从亲子关系变成了夫妻关系，一段关系中一方不给另一方回应的时候，得不到回应的一方会想尽办法要到另一方的回应，如果一直得不到，他可能会感到烦躁、焦虑，没有安全感。他们或许不会像婴儿一样哭闹，但是可能会变得非常愤怒。这些心理问题甚至会影响他们的身体健康。

婚姻并不是一段亲密关系的终点，反而是一段亲密关系的起点，从两人成为夫妻那一刻起，他们就需要持续在婚恋关系中学习如何让彼此感受到爱、尊重、关怀、安全感和支持。

“最开始，俩个人必须因为对方的优点而喜欢上对方，但是相处久了，缺点也会暴露出来，继续相爱下去的唯一途径就是包容，而包容也正是在侧面证明了，我爱你。”

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／学会给对方“爱的材料”／

罗振宇提到过一个观点，好的婚姻，到最后，都有共同点，这个共同点就是：你们在一起，会相互进化。

什么意思呢？

有一本书，叫《别让严肃毁掉了你一辈子》，里面有一对夫妻，每隔3年，就会相约共同做一个规划。第一个三年，他们说要一起去欧洲，利用三年时间，欧洲都走遍了；第二个三年，他们相约要去穿越美国一号公路，实现了。

第三个三年，他们相约要去一趟南极；男方说：“我要在南极弹吉他给你听。”

相互进化，就是因为对方的存在，两个人一起，都在变好，变得和之前不一样，变得都成为自己更喜欢，也让对方更喜欢的样子。

在这一个过程中，两个人都会有新的能力，新的个性，新的审美。爱情的长久，就在于要找到这种新鲜。

作家曲玮玮说：

谁都渴望爱情的无限保质期，但这不只取决于对方是否长情，还取决于你有没有给对方足够的“爱的材料”，是否有自我的更新。爱情并非一次性丢给对方一本书，逼迫他读到边角破败，而是不断撰写新的章节，永远牵动他的好奇心。

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别动不动就结婚，更不要，动不动就离婚。

婚姻是一场长跑，你要学会慢慢享受，磨合是需要耐心的过程，需要妥协，包容，无数次拉锯。无论你和谁都是这样的。

婚姻是经营好的，对的人，是自己养出来的，不是天上掉下来的。